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    1. 兒子說:“我還是不要足球了吧”,生氣地說:“你一點兒也不知道學習,我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去,我給他們說:“哦,”  13,問路走路人問一個小孩子道:“小弟弟請問你:這兩條路,打完就心疼:“傻孩子你咋不跑阿,3、足球教練員說:“小伙子們,納戈斯基四周望了望說:“不知道。

      本文目錄

      • 十個搞笑段子
      • 關于足球的搞笑段子
      • 超搞笑幽默段子集錦

      十個搞笑段子

        1,一只螞蟻在路上看見一頭大象,螞蟻鉆進土里,只有一只腿露在外面。同伴看見不解的問:"為什么把腿露在外面?"這只螞蟻說:"噓!別出聲,我絆他一跤!"  2,一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二6三”,“一”字就是“一橫”,“二”字就是“兩橫”,“三”字就是“三橫”,財主的兒子一想“原來字這么簡單”,就跟財主說他已經學會寫字了,財主非常高興,就考一考他,叫他寫個“百”字,他隨即拿起筆寫了好久才寫好,拿給財主看,財主當場氣暈了過去,原來他在紙上畫了100條橫線?! ?,昨天晚上在路邊看見一小孩子,在跳繩,一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他:“小朋友,跳了幾個???”他說:“有250了?!蔽艺f不錯,厲害,就走了,走了兩步聽見他繼續數:“260,270,280!”  4,在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"  5,小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河里。警察問:你在干什么?河里是什么東西?小偷說:那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服…  6,牛會抽煙嗎兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了?!薄 ?,做事母親說:“今天能完成的事,不要留到明天?!眱鹤拥溃骸昂冒?,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧?!薄 ?,省錢了“爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子?!薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了,我已經留級了?!薄 ?,一次父親在游戲廳門前看到兒子,生氣地說:“你一點兒也不知道學習,光會打游戲,我十回有九回都在這兒看見你!”兒子說:“我還比您少一次哪!”  10,啟示“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”“是的?!薄芭?,怪不得猴子越來越少了?!薄 ?1,失誤父親責備兒子:“鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外,是真的嗎?”“當然是真的,”兒子說:“我本來想打中他的鼻子?!薄 ?2,為什么孩子:“爸爸,這冒煙的是什么?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪?!焙⒆樱骸班?,知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?”  13,問路走路人問一個小孩子道:“小弟弟請問你:這兩條路,通什么地方?”孩子道:“東邊一條,可以通我的家。西邊的一條,卻不通我的家……  14,孝子子:“如果我考全班第一名,你會怎樣?”父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!”

      關于足球的搞笑段子

      關于足球的搞笑段子如下:

      1、世界杯決賽時。一個球迷發現他的鄰座是個不滿10歲的男孩,正津津有味地觀看比賽。于是,他問道:“小家伙,你也愛看足球!你是從哪弄來這么難買的門票的?我是排隊排了三天三夜才買到的“?!拔野职峙抨犢I的”?!澳悄惆职衷趺礇]來呀“?“他正在家里找球票呢”。

      2、今天早起給兒子做早飯,兒子知道我的廚藝就是不吃,好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒,他才嘗了一口。我問他味道怎么樣?兒子說:“我還是不要足球了吧”。

      3、足球教練員說:“小伙子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,希望你們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利”?!澳阕詈冒言捳f清楚一些“。某些隊員有了反應,“要么老老實實地比賽,要么爭取勝利”。的納戈斯說:”出了什么事了“?納戈斯基四周望了望說:“不知道,我也是剛到這兒的“。

      足球

      是一項以腳為主,控制和支配球,兩支球隊按照一定規則在同一塊長方形球場上互相進行進攻、防守對抗的體育運動項目,代表人物有貝利、迭戈·馬拉多納等。足球運動具有對抗性強、戰術多變、參與人數多等特點,被稱為“世界第一運動”,最高組織機構是國際足球聯合會。

      足球的歷史起源過程

      足球最早起源于我國古代的一種球類游戲“蹴鞠”,蹴鞠在戰國時期就已出現。除了這一起源,其實早在公元前1400年,中美洲就有踢橡膠球的;古希臘和古羅馬時期,足球運動也被當成軍事訓練的一部分;到中世紀,足球成了民間運動;19世紀,英國人把對足球無限熱情的群眾限制在有限的規則里,成了以“公平競爭”為原則的現代足球的搖籃。

      超搞笑幽默段子集錦

        想要開心點,就多看點段子吧,在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是我為你精心準備的超搞笑幽默段子,歡迎觀看!   超搞笑幽默段子***熱門篇***   1.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子里,非說我走路姿勢太囂張了,我給他們說:“哦,那是你們沒見過我跑步的姿勢,更 *** !”“來,跑一個看看!”媽呀,一溜煙似的我就跑了,頭都不回!   2.今天店里有兩個殺馬特的小混混找我麻煩,我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去,沒想到,竟然粘在了上面,這一騰訊手游助手修復與TP沖突戰,我輸給了發膠。   3.我小侄子,,小學三年級。喜歡同班一女孩,女孩也不煩他,就確立了“戀愛關系”。有女朋友很無聊***原話***,不知該干啥,他倆跟普通同學沒區別,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接觸,感覺虧了。不敢分手,女方是勞動課代表,怕分手后不能做朋友,諸多不利。我小侄子,,一場騎虎難下的愛情…   4.昨晚我好像看見圣誕老人了,當時我正坐在店門口喝礦泉水,他留著白色的大胡子,穿著一身紅色的大衣,手拿著一個超大的袋子,笑瞇瞇的問我:“你喝完把瓶子給我好嗎?”   5.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂,推定律,學問強。白雪公主,食之心凄涼??v使夏娃本不識,偷禁果,害亞當。圣誕夜里送情郎,保平安,挨炮忙。料得天天廣場上,小蘋果,是曲王!   6.人類學家研究發現,如果你踩一個人類的腳,他就會有極大可能張開嘴,而嘴長多大取決于你踩的力度。進一步得出,人類可能是垃圾桶進化而來的。   7.從前有一個男生暗戀班上的一個女生,高考報志愿時,男生問女生報考哪里,女生答:暨南大學。男生聽后決定悄悄地跟她報同一所大學,想給她一個驚喜,于是兩個月后,男生踏上了去山東的火車。   8.“知道為什么長得丑的有優先發言權嗎?”“為什么啊?”因為人們常說:‘我丑話說在前面?!?   9.我們學校開冬季運動會,天特別冷,一漢子發著高燒跑三千米,還穿的特別少,他基友就抱著他的衣服跟著他在最外圈跑,一直跑完了全程,最后在終點為他披上衣服,從學妹手里一把搶過熱水遞給他。最后把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁,默默走開了。   10.早晨,一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的,那貨穿在身上縫。下午,大家一起去澡堂,那貨一脫褲子, *** 沒了……就那么縫在褲襠里了……   11.以前喜歡一個女生,她說她喜歡會英雄聯盟得男生,于是乎我苦練英雄聯盟,過了一個月,我把她忘的一干二凈了   12.聽姐們說的一件奇事:公司同事是個動漫宅,有一陣突然變得極暴躁,見人就吵,朋友都離她遠去,只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫院我出錢!”,拉著她去做腦CT,果然查出有瘤。人問閨蜜怎么看出來的,閨蜜答“她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發現得早也沒后遺癥,現在已照常萌著了   13.去交警隊交***,看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在視窗前***準備扣分用的***。 跟客服mm說:“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告訴他, 當時那哥們就凌亂了,這得特么多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話,差點沒把我笑死。mm說:“大哥,你這分都夠考清華了”。   14.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦,一討論起來就是個沒完沒了,這么簡單的事情有什么好討論的,化妝品的真諦是貴,衣服的真諦是臉好,褲子的真諦是腿細。   15.今天在咖啡店習慣性的點了一根菸,抽了兩口之后突然想起來,二手菸是有害他人健康的,感覺很慚愧,于是我讓王超把其他人都趕了出去。***大哥 *** 去談生意,一言不合,對方操起西瓜刀就架他脖子上?!肮彼笮ζ饋?。 對方疑惑的問:“你…笑什么…?” 振華縮著脖子說:“****^__^**** 嘻嘻,我怕癢?!?   超搞笑幽默段子***經典篇***   1.下樓取快遞,看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款,我說:這么巧,我也買了一件這個。他邊說邊脫:這件就是你的,車子裝不下了,只好穿著了。   2.我告訴王超:“如果馬建國再不還錢,你就用紅漆在他大門上寫 ?!苯涍^三個月的追債,王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。   3.***今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到錢,能扶您起來么? 大爺:小伙子,你走吧,我再等一會。 我:好勒,謝謝大爺! 天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。。。   4.商場超市一到年末就會自動分成三種,第一種在回圈中國娃娃的《發財發福中國年》,第二種在回圈劉德華的《恭喜發財》,第三種把兩首歌曲一起回圈放。   5.愛上陳妍希了,我要冊封她為我的墩兒答應,心情不好的時候,我騰訊手游助手修復與TP沖突就大袖一揮,來人吶,把我的墩兒答應傳來,叫她隨便干點啥讓我笑會兒,不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近   6.在哪里在哪里見過你   7.下雨天,一個年輕的女孩在雨中奔跑,我心里很受觸動,勸她說:“姑娘別跑了,沒傘就找個地方躲雨吧?!?她說:“***別跑,把傘還給我!”   8.跟王小猛同學談心,我說:“學習這事啊最怕的就是堅持,我當年也和你一樣,英語不好,但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問:“有效果嗎?”“功夫不負有心人,”我說,“三年下來我終于記住了這十個單詞?!?   9.白富美逛街收獲大袋小包,綠茶婊逛街遇見大叔小哥,腐女們逛街發現大攻小受,萌妹紙逛街各種大驚小怪,土肥圓逛街只能大呼小叫,女漢子逛街口中不停***小婊砸。   10.又到每年腌口條的時候了,東北的老百姓紛紛走出家門,手持菜刀守候在有鐵欄桿的地方,等待著好奇的南方人來舔。   11.公園草坪里插著塊牌子,上面寫著:“踐踏草坪,***”。 后來改了,改成“***”了。 問公園里的工作人員:“為什么降了呢?不是罰嗎?” 工作人員回答:“不改不行,沒人踩?!?   12.誰TM給尹志平起了個外號叫龍騎士的,笑死了...   13.畢業論文湊字數,這幾天從博士那里學到好多方法。比如“”可以寫成“上個世紀九十年代初期”。   14.剛步入青春期的時候,最恨一個叫馬賽克的,后來結婚了,最恨一個叫馬云的,現在有孩子了,最恨一個叫馬化藤的。   15.老師:今早有一個新聞,內容是,有一個小孩被車撞了飛出毫發無傷,因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事,所以知識改變命運 小明:如果不是背這么重的書包他早走過馬路了 老師:滾   超搞笑幽默段子***精選篇***   1.雨天,看見人行道上情侶們打著傘,親密無間的走在一起,而我沒人疼沒人愛也沒有傘。想到此處禁不住悲從中來,趴在蘭博基尼的方向盤上哭出了聲。   2.兄弟如手足,女人如衣服。最近我有一個手足去泰國把自己加工成了一件衣服。   3.她第一次和男神有身體接觸,是在學校的操場上,男神緊緊地擁抱著她說:“感謝有你的參與,我們班才能獲得男子拔河比賽第一名?!?   4.“小雷,聽說你大學的專業是流體力學?”“是的,領導?!薄澳呛?,去幫我倒杯水?!薄邦I導,請你尊重這門專業,流體力學是……”“請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用?!薄邦I導,飲水機在哪?”   5.小時候我淘,我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然后捉住我開打。打完就心疼:“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。   6.有個村子很窮,小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過很多女孩回家認門,都因為買不起房子,最終都沒修成正果??偨Y了前面的經驗教訓,于是他買了桶紅漆,從村頭到自己家的路上,見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。 后來他就結婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。   7.日推上搜集到的一組親子有愛對話,簡直被萌瞎了,太可愛了,被學動物叫聲那組萌翻了!   8.能驅使一個成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜,準時揮別溫暖被窩,離開家門的,或許只有貧窮了。   9.我住的地方附近有個學校,每天一大早學校廣播就會放歌曲,每次都有小蘋果,我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌,每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候,就會跟著全校的學生一起大喊:更!加!溫!暖!然后利索起床,開始了活力充沛的一天   10.王大夫的小孩,放學后來科室等他爸。挺可愛的,就問上學都學啥了,說是學了數學,那我來考考你吧 于幾?小孩小手數了數,答道:那? 只聽啪一聲,手里的酸奶掉地上了。   11.“我不反對男朋友出去喝酒 ,不反對抽菸, 不反對游戲還可以陪著玩 ,不反對世界杯可以陪著看 ,并且喜歡美國大片 ,但是為什么還是找不到男朋友 ?“誰也不會娶一個兄弟回家!”   12.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ,吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說:“ 你 長 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現 在 打 的 拉 都 拉 不 開!   13.好呆萌,陽剛之氣   14.神裝備。。。。   15.我對女神表白:如果我是一滴水,我愿為你匯成太平洋,如果我是一顆星,我愿為你編成銀河,如果我是一粒鉆,我愿鑲成你頭上的皇冠,如果我是一根黃瓜。。。 女神:我會把你變成拍黃瓜。。。

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